Psychoporadňa Maxima E. Matkina: Neviem, či s ňou chcem žiť
Ak ste spolu každodenne len dva roky, myslím, že ešte je istá nádej, že by sa to mohlo zmeniť, že by sa mohla sexuálne "rozvinúť".
S priateľkou žijeme spolu 2 roky, predtým sme spolu chodili na diaľku. Máme podobné záľuby a po predošlom skrachovanom vzťahu založenom viac-menej na sexe to bol teda dramatický rozdiel v tom, že sme si intelektuálne blízki. To chodenie na diaľku bolo kvôli tomu, že som sa z pracovných dôvodov presťahoval do BA a očakával som, že ma priateľka bude nasledovať. Stále sme však boli v kontakte, sem tam sme to celé zabalili ako neperspektívny vzťah. Už kdesi tam boli zárodky toho, že nie je všetko celkom v poriadku. Konkrétne sex, po jej jednom pokuse s iným mužom, ktorý bol jej prvý vzťah, som nasledoval hneď ja. Snažil som sa jej vychádzať v ústrety, mať trpezlivosť, zistiť, čo má rada, ale pre ňu to akosi nebolo dôležité. Zbalil som to v BA a presťahoval sa do jej mesta, s tým, že sa to nejako vyvŕbi. Našiel som si prácu, kúpili sme byt a začali žiť "komfortný" život, z ktorého vzišli nové skutočnosti. Zistil som, že je naozaj introvert, vzťahové konflikty ju zasekávajú do nekomunikačného stavu a hádky takmer fyzicky ničia. Opak mňa, ktorý potrebuje nejaké vzrušenie a spontánnosť. Zdá sa mi, že ten vzťah nemá šťavu. Samozrejme, všetci moji známi mi hovoria, že som si lepšie nemohol vybrať, pretože je to úplný dobrák. Chodíme spolu behať, bicyklovať, lyžovať, navštevovať našich rodičov. To všetko by bolo fajn a nesedel by som do noci pri počítači, keby nie toho nešťastného sexu. Nebaví ju to. Vraví, že bez toho dokáže v pohode žiť. Snažím sa ju do ničoho nenútiť a zisťujem, čo jej robí dobre. Nevie mi povedať, ako sa cíti alebo čo by chcela. Ona sa mi veľmi nevenuje a aj keď jej vravím, čo mi robí dobre. Orgazmus nikdy nedosiahla, a keď sa tam blíži, nechá to prejsť. Vo vzácnych chvíľach dosiahne orgazmický stav, keď od vzrušenia plače. Som jej stále verný, aj keď často odkázaný len na seba. Dokedy to ešte vydržím? Ak sa snažím, aby bol náš vzťah lepší, tak áno, je to trochu lepšie aj v posteli, ale moje erotické predstavy sa asi v živote nesplnia. Myslím, že ju mám rád a cením si aj relatívnu pohodu tohto vzťahu, mám však pocit, že môj život je len prežívanie. Chcela by rodinu, aj sa pokúšame o potomka, ale na druhej strane tvrdí, že rodina predstavuje iba jeden zo zmysluplných spôsobov prežitia života. Je problém iba vo mne? Mám vyriešiť iba svoj vnútorný nepokoj? Mne sa stále zdá, že problém je iba sex. Mýlim sa?
Ženská sexualita je mystérium, ktorého vývoj nie je priamočiary. Ak si druhým mužom tvojej priateľky a ste spolu každodenne len dva roky, myslím, že ešte je istá nádej, že by sa to mohlo zmeniť, že by sa mohla sexuálne "rozvinúť". To musíš vedieť ty, či cítiš niečo ako pokrok alebo či máš pocit, že z jej strany je záujem o spoločné objavovanie toho, čo by ste mohli zažiť. Ak svoju sexuálnu frustráciu vnímaš ako trvalý stav – tak v takom prípade by som si nerobil s touto partnerkou veľké plány do budúcnosti. Nejde o to, že sex by bol vo vzťahu najdôležitejší, ak však nefunguje, vzťah sa stáva nestabilným a málo odolným voči krízam, pokušeniam a novým príležitostiam. Zakladať rodinu by mal muž až s tou ženou, u ktorej – okrem iného, samozrejme – môže povedať, že v posteli je to s ňou super. Takže u teba je to asi na tom, ako sa vyvinie situácia v niekoľkých málo mesiacoch. Mimochodom, "pokúšať sa o potomka" v situácii, keď nevieš, či si s touto ženou šťastný a chceš s ňou zostať – to mi pripadá krajne nezodpovedné.
Toto je poradňa s ručením obmedzeným. Ak máte problémy a pocit, že by sa vám zišiel môj nezaujatý pohľad, napíšte mi mail s označením PORADŇA na maxim@matkin.sk alebo list na adresu redakcie na meno Maxim E. Matkin. Uveďte, prosím, aj svoj vek a meno, pod ktorým chcete, aby bol váš príbeh zverejnený.
Text: Maxim E. Matkin pre magazín Pravdy
Foto: SHUTTERSTOCK
