Toto dokážu len ženy!

11. Drahý, na čo myslíš?

Tu sa samozrejme vyžaduje istá dávka nevinného klamstva, pretože všetky ženy rátajú s odpoveďou: „Samozrejme na teba láska.“ Ak ste zarytým zástancom pravdovravnosti, pripravte sa na haldu výčitiek, pokiaľ sa jej popravde zveríte so svojimi myšlienkami na nafúknuté brucho alebo sexepílom nabitú novú kolegyňu.

 

10. Miláčik, budem 5 minút meškať

... čo v preklade znamená, že za ten čas stihnete s kľudom Angličana pripraviť tatarák pre celú, stále aktívnu, partičku zo strednej. Keď sa vaša drahá konečne na dané miesto dostaví (samozrejme predstierajúc zadýchanosť prvého stupňa), ešte je podráždená, že sa kvôli vám musela tak hnať.

 

9. Chýbenkáš mi bubáčik

Infantilné zdrobneninky sú niečo, čo vám už istú dobu zdvíha tlak. Pokiaľ nie je obdobné vyjadrovanie vyžadované aj od vás, dá sa to prežiť. Aaaale, nie je nič príjemné, keď počas spoločnej prechádzky stretnete bývalú motorkársku partiu a priateľka tam smerom k vám struhne takéto výrazy. Poriadky v slovníku si spravte radšej v predstihu!

 

8. Prečo pozeráš na iné dievčatá?

No tak asi preto, lebo som muž! Chvalabohu páni, na tomto svete sa nájdu vyrovnané ženské, ktorým vaše poškuľovanie po prvotriednych sexiciach žily trhať nebude. Ak ste príliš mäkký vysvetliť vašej polovičke, že na tom nie je nič zlé, koncentrujte vzájomné stretnutia do výsostne opustených lokalít a slintanie si odložte na pravidelné pánske jazdy. Aspoň bude pokoj. Apropo, pánske jazdy...

 

7. Opäť ideš von s chalanmi?

Raz za uhorský rok sa vám podarí dohodnúť s kamošmi riadny opijáš, ale vašej milej sa to zdá akosi pričasto. Ofučaná so zaslzenými očami stojí pred vami, päsťami búši do hrude a líca ma zduté jak morča. „Nooo, veď si len pekne choď s chalanmi, keď sa so mnou nudíš!“, trepe stále dookola a keď už si konečne s úľavou objednáte v krčme čapovanú desiatku, bombarduje vás melancholickými sms-kami. VYMENIŤ!!!!

 

6. Mám nový účes, pekný?

Pravdu povediac, o centimeter skrátené končeky vlasov a zosvetlenie dvoch pramienkov o jeden odtieň ste si vôbec nevšimli. Keď jej to taktne oznámite, nastáva skutočné rio tóčo a výčitky o tom, aký ste nevšímavý. „Po týždňovej tichej domácnosti, ktorá nastala po tom, ako som si nevšimol priateľkin nový účes, jej ho odvtedy radšej pochválim už vo dverách,“ dáva svoj tip, ako udržať ženský temperament na uzde, tridsiatnik Roman.

 

5. Láska, poďme na výlet

Za istých okolností by to bol výborný nápad, ale nie po vašej 24-hodinovej šichte, kedy jediné po čom túžite je sprcha, guláš a formula 1 v telke. Bohužiaľ, vaša polovička nie je natoľko empatická, aby to pochopila, a keď po sérii ultimát konečne vstanete, prebodne vás nenávistným pohľadom so slovami: „Vieš čo?! Už ma prešla chuť. Pokojne si tu na tom gauči aj zhni!“, pleskne dverami a teátralne odíde.

 

4. Som tučná?

Ajeeejeee, toto je nenávidená fráza v celosvetovom meradle. Ak odpoviete, že nie je, vynadá vám, že ste klamár a ešte k tomu aj slepý, keď tie rozkysnuté faldy nevidíte. Ak poviete, že áno (trošku), očervenie a so slzami v očiach prednesie monológ o povrchnosti všetkých chlapov a jej sklamaní, že ste sa zaradili do tejto zmesky už aj vy.

 

3. Umývadlo plné vlasov

Ráno si umývate zuby a voda nie a nie odtiecť. Vaša lejdy je už dávno fuč a vy sa domnievate, že v rozospatom stave ste nejakým nedopatrením upchali umývadlo. Tu už nepomôže ani Savo, takže povoláte skutočného odborníka. Keď ten na záver vytiahne z odtoku hejno tmavých polmetrových vlasov, je vám slušne povedané na tyčku. Voláte milovanej, či by si teda nemohla svoje háro nabudúce vyčesať na balkóne a jej reakcia naozaj stojí za to: „To už mi naozaj musíš vyčítať aj takéto blbosti? Existuje vôbec niečo, čo ti na mne nevadí?“

 

2. Miesto na šampón? Zabudnite!

Po jej nasťahovaní do spoločného príbytku nastane prudká reorganizácia spoločných priestorov. V skrini vám ostane jedna polička a dva vešiaky. Celá obývačka je obsypaná ženskými časopismi a vankúšmi. Záchod zdobia úhľadne usporiadané dámske vložky a tampóny a v kúpeľni sa cez zatarasené poličky plné dámskej kozmetiky ani nevidíte, hoci máte takmer dva metre. Nuž, zvykajte si.

 

1. PMS (rozumej: Predmenštruačný syndróm)

No tak toto je skutočné peklo. V tomto období sa váš láskykvet mení v priebehu minúty z búrlivého toreádora na hlavnú predstaviteľku nemeckých romantických seriálov. V CD-prehrávači máte výlučne výberovku The best of Boyzone. Kuchynská skrinka je prepchaná čokoládami (to je jediné pozitívum, no potom pozor na bod číslo 4) a v záujme všeobecného kľudu sa na najbližších pár dní rozlúčte so slobodnou voľbou sledovania televíznych programov. PMS syndróm sa prejavuje okrem nadmernej precitlivelosti aj hysterickými záchvatmi, takže v tomto období by vo vašej chladničke nemala chýbať zbierka kvalitných destilátov, prípadne sada tanierov, ktorá vám po ich otrieskaní o zem nebude chýbať.